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异地恋带给过你幸福感吗？如果你对这个不了解，来看看！

三年的异地恋让等待更有价值，让“双向奔赴”的爱情有了保障,下面一起来看看本站小编布洛卡于卡夫卡给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

异地恋带给过你幸福感吗1

“我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言。而是因为“唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。”一千多天的异地恋让等待不是白费，让付出有了回应，让“双向奔赴”的爱情有了保障。

林湘与陈潇是在芳邻星球app上认识的，那时林湘正好大四在实习期间。实习的生活忙碌又枯燥，每天都是上班、下班、加班、睡觉。好不容易有一天终于没有加班了，林湘早早地吃完饭回宿舍洗漱上床躺着，然后打开手机登陆上了许久未上线的芳邻星球app，刚登录上就收到了许多来自邻友们的消息提醒。林湘一条条的都回复了。刚回复完，就收到了来自陈潇的消息。

陈潇：我还以为我的爱石沉大海了呢[哭]

林湘一看就笑了，但也随着他说：怎么会呢，我可珍惜你的爱了；

......

就这样他们只要一有时间就会在芳邻星球上聊天，也为这枯燥的生活平添了一丝色彩。聊久了以后两人慢慢也都彼此都有了一个比较深的了解。陈潇也从开始的陌生人慢慢变成了林湘的送餐员。两人虽然没在同城，但是只要林湘加班，陈潇都会默默为林湘外卖点夜宵。

这微妙的关怀，也让远在其他城市的林湘感到非常的亲切。像是认识多年的老友，更像心有灵犀的伴侣。

在5月20号的这一天，陈潇给林湘发来一句话和一张照片，“跟我在一起，每天都有好吃的，请你吃一辈子！”加上一张自己和零食的自拍照。这表达了陈潇满满的爱意，也让林湘害羞的同时也非常的高兴。就这样，两人确定了关系，开启了一段长达三年的异地恋。

陈潇还是会每天坚持给林湘点外卖。林湘每天都会把外卖单收集起来做成了手账，也会把每次见面的车票攒着，每一张纸中都记录着和他在一块儿的点点滴滴，缓解无法见面的想念。

就在交往三年的纪念日中，陈潇提前来到林湘的城市，布置好房间，气球、照片墙、蜡烛等，准备给林湘一个惊喜。也就是在这一天，陈潇向林湘求婚了。从此“自此长裙当垆笑，为君洗手作羹汤。”满满的烟火气息，也是满满的幸福感

异地恋带给过你幸福感吗2

前几天选题会，同事分享了一个豆瓣小组收藏很高的帖子——

cr. 豆瓣劝分小组

我们曾经向大家征集「关系中的雷区」，收到了很多kyers的热烈分享。

那么，有没有什么「积极信号」，可以成为这段恋爱关系值得继续下去的理由呢？

今天，我们从心理学的角度整理了8个tips，为大家提供一些参考。

一起来看看吧。

tip1

恋爱后，你们的生活幸福感整体提升

一段美好的恋爱关系里，彼此都感受到对方给予的安全、关心和尊重。

我们因此常常感到快乐、满足，获得生活幸福感的整体提升。而较高的亲密满意度和关系稳定性，还会帮助我们保持良好的身心健康状态，并且有利于提升情绪稳定性。

研究发现，与单身个体相比，恋爱中的人在应对消极情绪的刺激时，会表现出更强的抑制能力（song et al., 2016）。我们的直观感受是：和这个人在一起，自己更少情绪化，心更安稳了。

通过这些方式，好的恋爱让我们的生活会进入一个关系、情感和身体健康的积极反馈循环。

相反，如果在一起后你很容易感到精疲力尽、心烦意乱、身心健康状态变得更糟糕，那么你可能需要暂停思考，这是否是一段值得继续下去的关系。

所以，如果你和目前的伴侣能够在金钱观上相互认可，这会成为你们对彼此的价值观相互理解的重要基础之一。

tip2

在金钱观和消费理念上，你们相互认可

无论是恋爱还是结婚，金钱观和消费理念都是伴侣们无法回避的话题，这也是影响亲密关系的重要因素之一（gasiorowska, 2015）。

每个人在储蓄、消费和投资等财务方面的思维方式都可能完全不同。社会科学研究者yiting li认为，我们可能从父母习得自己的金钱价值观，每个人成长经历不同，金钱观也没有正确或错误。

然而，仅仅是不同，就能引起足够严重的关系问题。在金钱观上无法达成一致、冲突较大的伴侣，矛盾往往在关系早期就会显现。双方难以理解彼此，背后其实是双方个人价值观的冲突。如果分歧较大，关系往往难以维系。

tip3

你们能够尊重并满足彼此的性需求，

共同承担性安全的责任

双方是否能够尊重彼此的性理念，是影响关系能够继续下去的关键因素。

性方面的不一致会影响关系走向——如一方性观念更开放，认为感情升温到一定程度就可以发生性关系，而另一方相对保守，可能会因为对方提出的性需求，而对ta的人品、恋爱目的都产生质疑（cohan & bradbury, 1997）。

对性的想法没有对错之分，重要的是确保你和伴侣对性的认识是一致的；或者，你们至少了解彼此对性的看法。不要等发生性行为后，才发现双方对关系进展的认识并不相同。

并且，在尊重的基础上，还需要在一定程度上满足彼此的性需求。一般来说，在亲密关系中能够享受到满意的性互动的人，都非常知足，并且会忠诚于这段关系（sprecher et al., 2013）。

而低性满意度会影响关系的稳定性，也与较高的离婚率有关。不满意的性生活会导致人们的焦虑水平升高，自尊水平降低，产生无价值感和自我厌恶，甚至抑郁。

另外，在涉及性的行为中，伴侣双方都应该主动保证安全性行为（避免意外怀孕和感染性病）。如果对方不能有意识地学习了解相关知识和技能，那这可能不是一个很好的信号。

tip4

你们真诚欣赏对方的优点，

也能看见、包容对方的缺点

一段好的亲密关系是一个 “不断升级的、自我披露的互惠过程”。在这个过程中，双方都感觉到自己内心深处被对方验证、理解和关心（aron et al., 1992）。也就是说，你们在关系中能够发自内心欣赏对方的优点，也感受到自我价值被肯定。

当然，在看见优点的同时，你们也应该能够看到，并接纳彼此的缺点。没有人是完美的，每个人都有不同程度的缺点，能不能够在未来的生活中真正认识并宽容对方的缺点，是关系能否继续下去的重要因素。

看似没有缺点的完美伴侣，往往只是我们心中理想化的投射（waller, 1938）。当缺点暴露，如果始终无法接受，预期和现实的落差会让我们感觉“上当受骗”，为关系的最终破灭埋下隐患。

tip5

你们能够将对方融入自我，

为彼此付出「稀有资源」

要想判断一个人是否值得交往下去，还可以考察ta是否具备一种“将伴侣融入自我”的能力。拥有这种能力的人可以与伴侣建立起内在的心理联系，体验到伴侣的资源、视角和身份某种程度上也是自己的，这是一种能从“你”和“我”，拓展成“我们”的感觉。

研究发现，能够做到将伴侣融入自我的人，往往能有更长久的亲密关系（fivecoat et al.，2014）；而若无法做到，则会出现更高的出轨率（vanderdrift et al., 2010），因为无法融入对方的伴侣，很难在关系中产生归属感。

要想判断ta是否能够将伴侣融入自我，可以看看ta是否愿意付出「稀有资源」。比如，ta很忙，却愿意付出稀有的时间陪伴你；ta很穷，却愿意付出稀有的金钱来买你喜欢的东西。「稀有资源」的付出，才能看出双方是否将彼此当成“自己人”，真正体现彼此在对方心中的重要性。

tip6

你们找到了处理关系中矛盾的方式

所有的亲密关系都会遇到问题，需要彼此磨合。真正亲密的伴侣并非不会发生矛盾冲突，而是能够积极有效地处理双方的矛盾。能够与你有效处理关系中矛盾的伴侣，才是值得交往的对象。

在冲突发生时，你们在磨合中会慢慢发展出一种属于你们两人的解决问题的方式。比如，你们能采取积极的互动模式（positive interaction）——即使发生争吵，也能坦诚表达自己，还能在矛盾后对关系进行主动修复。

能够处理冲突和矛盾的伴侣，一般会对关系持有成长型信念（growth beliefs），认为好的亲密关系都需要付出长久的努力，于是在遇到冲突时更愿意积极解决，而不是回避冲突，或者直接放弃这段关系（knee & petty，2013）。

相反，如果你们还没有过成功处理矛盾的经验，要么是你们始终在逃避某些问题，要么就是有一方在委曲求全或是假装掩饰，总之这段关系看上去值得警惕。

tip7

你们之间能够体验到精神性上的共鸣

在一段深刻而持久的亲密关系中，双方建立起来的联结不会止步于表面的日常交流，还会有更加深入的精神上的融洽和共鸣——精神性联结（spiritual bonding），这也是判断对象是否值得交往的一个重要标准。

在一段有精神性联结的关系中，双方能够让彼此看见对方隐秘、不为人知的一面，在精神上拥有默契，能够共同探讨彼此困惑的问题，带给双方深度的启发、思考和共鸣，在精神上相互陪伴、共同成长。

精神上的共鸣，是一种幸福而奢侈的体验。我们每个人都渴望被理解、被看见，如果你与ta之间能建立起精神性联结，双方的关系持续下去的可能性也会大大增加。

相反，在无法与对方建立起精神性联结的关系中，当激情褪去，双方便很容易陷入无话可说的状态，从而产生一种“两个人比一个人更孤独”的空虚之感。

tip8

你们在人生的大方向上有「共同的未来」

如果你希望和对方经营一段长期、健康、稳定的亲密关系，那么值得交往的人，应该能够让你感受到你和ta有「共同的未来」。

有些关系是仅关注当下，不考虑未来的，比如一段“crush”——那些热烈却短暂的心动。在crush中，人们往往在并不很了解对方的情况下，就义无反顾地认为自己“坠入爱河”，陷入了强烈的甜蜜中。然而，一段关系如果只有激情上头，注定不会长久。

在长期的亲密关系中，一个值得交往的对象会计划一个“有你”的未来，比如ta会愿意让你融入ta的生活，把你介绍给朋友和家人；也愿意为了「共同的未来」做出言语以外的实际行动，一起探讨解决异地恋等现实问题。

在人生大方向上有「共同的未来」，离不开双方对关系的承诺（commitment）。

在承诺下，双方才会有共同投身于爱情和经营长期亲密关系的决心，才能在实现共同未来的旅途上携手努力，在遇到困难时一起讨论解决，否则即使相伴同行多年，最后也只能分道扬镳。

如果看完这里，你还是不确定ta是否值得交往下去，那么——

相信你的直觉吧。

intuition never lies.

references：

aron, a., aron, e. n., & smollan, d. (1992). inclusion of other in the self scale and the structure of interpersonal closeness. journal of personality and social psychology, 63(4), 596-612.

cohan, c. l., & bradbury, t. n. (1997). negative life events, marital interaction, and the longitudinal course of newlywed marriage. journal of personality and social psychology, 73(1), 114.

fivecoat, h. c., tomlinson, j. m., aron, a., & caprariello, p. a. (2014). partner support for inpidual self-expansion opportunities. journal of social and personal relationships, 32(3), 368–385.

gasiorowska, a. (2015). the impact of money attitudes on the relationship between income and financial satisfaction. polish psychological bulletin, 46(2), 197-208.

knee, c. r., & petty, k. n. (2013). implicit theories of relationships: destiny and growth beliefs. the oxford handbook of close relationships, 183-198.

song, s., zou, z., song, h., wang, y., d’oleire uquillas, f., wang, h., & chen, h. (2016). romantic love is associated with enhanced inhibitory control in an emotional stop-signal task. frontiers in psychology, 7, 1574.

sprecher, s., christopher, f. s., & cate, r. (2006). sexuality in close relationships.latif, e. z., & diamond, m. p. (2013). arriving at the diagnosis of female sexual dysfunction. fertility and sterility, 100(4), 898-904.

vanderdrift, l. e., lewandowski, g. w., & agnew, c. r. (2010). reduced self-expansion in current romance and interest in relationship alternatives. journal of social and personal relationships, 28(3), 356–373.

异地恋带给过你幸福感吗3

“我羡慕那些和你在同一座城市的人，可以和你擦肩而过，可以乘坐一辆公交，一辆地铁，走同一条路，看同一处风景，而我只能在电话的另一端嘘寒问暖，在心里对你说：我想你”。这是我的好朋友小艾对我倾诉的话，小艾的男朋友叫肖肖，肖肖是一名军人，他们真的是聚少离多啊！

我记得小艾和我说她和肖肖是通过同学认识的，而肖肖就是小艾同学的哥哥，刚开始他们只是在网上聊天认识，后面才确定关系，然后见面了，这似乎有点像网恋奔现的感觉啊！她和我描述的时候脸上充满了幸福感。

但毕竟是异地恋嘛，而且肖肖又是军人，这情绪迟早是会爆发的。有一天小艾突然和我说，她现在过得有些疲惫，埋怨肖肖不能陪她，和我抱怨肖肖的各种不满。其实我知道她很爱他，因为在乎才会有这些不满，哪怕生气了也是哄哄就好，自己消化了对对方的不满情绪。

异地恋之所以那么难，不就是因为生活上的一些琐事而产生的。异地恋不就是在和时间赛跑，，坚持下来了就是胜利，被时间打败了，就会一辈子错过那个人；

小艾和肖肖的爱情总会让我觉得异地恋是非常心酸，但也是另外一种幸福。心酸在于我发脾气，你却不知道我为什么发脾气，而哄我时只能隔着屏幕说“我错了”，并且还不知道自己错在哪了；我难过时，只能说“你不要哭，我抱不到你”。异地恋的人同样是幸福的，比任何人都要幸福。因为你拥有了一个可以跟你一起坚持的人，拥有了一份强烈到可以挑战距离的爱。

我很喜欢宫崎骏的那句话，“你的城市下雨了，我想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没有，而我又无能为力，就像我说我爱你，却给不了你想要的陪伴”。

我相信很多人都会喜欢韩寒说的这段话：谈恋爱就应该经历一下异地恋，体会一下欣喜忧愁无从分享，欢笑落泪不能拥抱，隔着屏幕隔着手机联系却没有回应，直到你几乎发疯。小艾说虽然她有时会羡慕那些天天黏在一起的情侣，也曾想在情人节那天不是一个人待在家刷剧，隔着手机屏幕说情人节快乐，可现实就是如此。

她说：不知道从什么时候开始，我们不在频繁地聊天，不在跟对方分享日常。老人说这是散场的开始，这让我动了离开他的念头，不是因为别的，而是你让我觉得你没有以前那么爱我了，你的世界也不需要我。

村上春树说：“我很想看到渐次泛白的黎明时分的天宇，想喝热气腾腾的牛奶，想闻树木的清香，想翻晨报的版面”。我很想和你在一起，不分秋冬，不顾冷暖，只想和你一起吃早餐，和你面对面道晚安。愿所有的异地恋都能得到美好的结局，愿天下有情人终成眷属，得偿所愿，都能得到双向奔赴的爱情！！！

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