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“吃饭了吗？”“吃了。”

随着互联网的发展，异地恋成为一种更加常见的爱情形式。

异地恋和非异地恋的最重要的区别在于，异地恋人不能够在日常的交往中面对面，同时也会面对更多的挑战。

那么下面我就来详细讲解一下“异地恋常见的问题”、“为异地恋保鲜的策略和技巧”和“异地恋中的两个关键节点”。

相信看完这三点以后，题主的问题也就迎刃而解了。

一、异地恋常见的问题

异地恋的首要问题就是物理距离。

这一点大家一定深有体会，对于异地恋最常见的哭诉和委屈莫过于“需要你的时候你不在”。新学期开学搬东西，是隔壁家老王帮忙的；大姨妈痛得要死，隔壁家老王送来了红糖水；打篮球腿扭伤了，是隔壁家小王每天帮忙送饭；聚餐喝多了，是隔壁家小王帮忙送到家……时间一久，一旦有个事，怎么脑子里想到的不是这个朋友就是那个邻居。

就算双方都挑了个时间要见一面，没准光路费就能花光一个月的工资，对于收入为零的学生党，距离产生的是被压榨的生活质量。我的朋友曾经为了省点去看女友的路费，整整吃了两周的泡面。不仅是金钱，旅途的劳累也带来了不少焦虑。

除了这个，那些每天待在一起的情侣，吵个架见个面抱一抱，互相擦擦眼泪，摸摸头就解决的事，搁咱这儿芝麻大点的事情竟然活生生吵了一个礼拜。对于亲密关系而言，肢体接触起到的作用可不是一点点。而异地，即使是在网络发达的现在，肢体接触都是可望而不可即的事情。

异地恋里最艰难的莫过于异国恋。心理学研究发现，情侣或者夫妻离得越远，在一起相处时间越少，关系越容易破裂。对于普通异地的恋人而言，再怎么说每天能视频能聊天，哪怕近处的忙无能为力，心理上的互相安慰还是有的，但是对于异国恋的人来说，最基本的聊天都做不到，因为往往你要睡的时候，对方才刚起。类似的情况还有，跟军哥哥谈恋爱，因为特殊的原因不能经常通过网络交流，异地恋就越发显得痛苦和煎熬。

实际上，最大的问题不在于你们触摸不到对方，不能时刻聊天，真正的问题在于两个人产生的心理距离。

物理距离的遥远限制了交流与沟通，降低了依赖感，增加了不确定性，这些因素使得异地恋变得更加复杂(stafford, 2010)。对于异地恋而言，可能要长时间忍受分离和旅行的焦虑，还要担忧感情能坚持到什么时候。因此，真正可怕的是，物理距离引发的一系列心理距离。

1. 低质量交流

有一天你发现，对方变得越来越陌生了。紧接着，你发现聊着聊着突然沉默了（无话可说）。

于是，聊天变成了汇报工作：你吃了吗？吃了。吃了什么？西红柿炒鸡蛋。我下班了，你呢？我也下班了。然后，没有然后了……

最后，你发现，和朋友玩嗨了回到家，突然想起来，好像跟对方一整天都没联系了（对方可有可无）。

2. 不安全感陡增

异地还使双方的安全感遭遇威胁。安全感，也就是我们提到的依恋，是指在一段重要的爱情关系中产生的强烈的情感联结。为了调节安全感，人们总是和自己的伴侣保持在一定的舒适范围内，在你有压力的时候有人给你依靠，在你需要帮助的时候有人在你身边为你提供安全的港湾。

研究发现，随着伴侣的不可接近性的增加，不安全感也会随之增加(bowlby, 1973)，即使是出差或者旅行等短暂的分别，都能引发不安全感。听一个朋友自述，丈夫出差一天，自己在家担心如果伴侣的酒店被扔包小姐的名片怎么办，丈夫会不会被诱惑，即使她相信丈夫的爱和人品，她也会因为短暂的分离而产生各种胡思乱想。因此，对于异地恋而言更容易出现安全感问题。当你有以下反应和表现的时候，就可能是分离激发出了我们的不安全感。

焦虑：感觉自己内心焦躁不安，怀疑自己的伴侣，怀疑两个人的未来。有很多异地恋会出现这样的心理，对方没有及时回复消息，而变相怀疑是不是对方在和其他人聊天。

深深的孤独感：觉得走在哪里好像都是自己一个人。

对伴侣的过度思念：不停地联系另一方，哪怕对方真的在忙，还是希望时刻保持联系，却又发现没那么多可说的事。

二、为异地恋保鲜的策略和技巧

了解了异地恋所面临的问题之后，我们就需要对症下药，寻找克服这些问题的方法和策略。这部分我们主要从三个方面进行：异地恋怎样高效交流；如何提升亲密感，防止疏离感；如何提升异地恋中的安全感。

第一，高效交流。

1. 沟通媒介的特殊性

对于异地恋，沟通的主要媒介是网络和电话，沟通媒介的不同，交流的效率也是不一样的。

比起面对面交流，网络和电话交流主要有以下特点。

线索相对单一：不管采用哪种媒介都能提供一定的沟通线索，如言语表达、语气线索、面部表情、肢体手势等，我们在交流的过程中，能接收到的沟通线索越多，交流相对就更高效。非异地恋的面对面交流是携带沟通线索最多的交流方式，也被心理学家认为是最好的交流方式。对于电话和网络语音而言，只能听到语音信息，对于 e-mail、短信和微信消息来说，只有言语信息；视频相对携带的沟通线索更多些，但却少了重要的肢体触感。这样看来，对于异地恋，环境允许的情况下，能视频就视频，尤其是吵架的时候，千万别只是一个劲地打字沟通，或许你看到对方脸的那一刻气儿就都消了。

非即时沟通：第二个特点是非即时沟通，也就是说在沟通时不能实现同时性。面对面交流是同步性最好的，而对于视频、电话基本也是可以同时进行的，信号不好、网断了的情况除外。而微信、短信却很大程度不能做到同时性。cappella’s (1991) 的研究发现，面对面交流时如果对方反应迟疑 2~3 秒，就会引发负性情绪产生，并且降低满意感，可见交流的即时性有多重要。很多人会犯一个毛病，女生这方面的问题更多更常见，很多女生在对男生产生不满情绪的时候，不直接沟通，而是动了动手指，发了个朋友圈，然后希望对方来主动询问。可是，人家可能压根没看到，可能根本没懂你的意思，这种交流的效率简直不能再低。

可移动性更高：第三个特点是可移动性更高，也就是说，网络和电话更便携，可以随时利用。听到这儿你可能觉得，这不挺好吗？不好意思，咱们都想错了，其实面对面交流的可移动性最差，但是沟通效果却最好。为什么呢？这是因为对于网络沟通，例如打电话、发短信、视频，虽然很便捷，但是短板很明显，它们都具有间隙性，也就是说，打电话、发短信、视频时都可以一边干别的事，打电话时逛街或者视频时一边刷微博，这就大大降低了交流的深度和效率(dimmick et al., 2011)。

这时候要注意啦，异地恋经常会犯的一个错误就是：边视频边干别的。我在跟你认真讲话，你却在一边听女主播唱歌？那你听唱歌好了，跟我聊天干吗？我跟你说的你都听进去了吗？还经常会有这些典型错误：长时间视频却各自在干各自的。一个朋友和他的女友异地，一到周末从早到晚开着视频，有时候长达 10 个小时，却没什么交流各干各的，结果感觉很差劲。当然差劲了，你跟她视频那么久，又没有什么事干，整个过程都很无聊。平时想起跟对方视频都发愁，因为条件反射了，视频=无聊。

2. 怎样才能避免“无话可说”的尴尬

异地恋久了，很多时候没有共同话题，陷入无话可说的尴尬。这个问题想必很多人都正在经历。怎样才能避免这种尴尬的局面呢？这里分享三个方法。

方法一，尽可能多地告诉对方工作、学习和生活的细节。

这一点很多人都知道，但基本都做不好，原因就在没有做到“尽可能多”四个字。比如我现在问你，你的伴侣知道你每天一般去哪里吃饭，每个礼拜大概吃多少水果，去哪里买东西，上下班大概要多久，有哪些和你关系不错的同事吗？你拿这些问题问你的伴侣，他真的不一定知道。有的人说，这些东西知道不知道有什么区别吗？区别很大。知道得越多，在你心中他的形象就越清晰，你就越有可能理解他，甚至当他背地里出轨的时候，你也能更早地发现蛛丝马迹。这不仅能扩充话题，也是拉近感情的必要方式。

方法二，可以发展共同的兴趣和事业。

比如说他爱玩游戏，那你们可以联机玩游戏；她爱追剧，你们可以一起追剧。你们也可以发展共同的事业，比如一起做一个微信公众号，一起制订读书计划，一起玩知乎什么的。通过共同的兴趣和事业，你们可以有很多的话题，同时你们等于给自己找到了一个玩伴或者合伙人，实现另一种形式的陪伴。心理学上讲，人们在谈恋爱时喜欢与自己更相似的人，共同的兴趣和事业也能让你们更加相似。有的人说我喜欢的 ta 不喜欢怎么办，其实只要能从中获得快乐，任何事情都会被人喜欢。ta 不是不喜欢你的兴趣，而是你没选好 ta 喜欢的那一款。同时在发展共同兴趣和事业的时候要保持开放的心态，放下对对方兴趣的成见，尽可能多地体验，在体验中发现共同点。

方法三，可以利用独处的时间让自己更有趣。

我见到的很多人在一起时无话不谈，但他们所谓的“无话不谈”只是对生活中碰到的事情的反应，如果没有生活事件的刺激，他们马上就没有话题了。这是因为他们自己太无趣。这样的两个人异地以后很容易无话可说。除了我们上面所说的发展共同的兴趣和事业，也可以利用异地之前本来用于陪对方的时间，来提升自己的价值，让自己更加有趣。读读书、跑跑步，或者练练字，都是享受生活、让自己更有趣的方法。最好是两个人都往更好的方向发展自己，否则一个人有趣了，另一个人还是无趣，就像高手打乒乓球老要捡球一样，累。

相信通过以上三种方法，不仅能丰富聊天内容，而且能起到增进感情的效果。

3. 聊天变成汇报工作怎么办

很多异地恋的朋友会发现这样一个现象，时间一长，聊天内容逐渐变得干巴巴的，基本上就是“你在干吗”“你吃饭了吗”“今天做了什么什么事”，给人的感觉是聊天变成了汇报工作，沟通变得极其无聊。

有的人说，这是因为我平常生活不够有趣，多做一些有趣的事，多和对方分享有趣的细节，不就能避免这个问题了吗？这种想法有两个误区。第一，大家都是普通人，过的都是平凡的日子，偶尔有趣可以，难道天天都要挖空心思去想什么东西有趣吗？太刻意了，也太累了吧。第二，这不是沟通内容的问题，而是沟通方式的问题。很有意思的事情一样能说得乏味，反过来一件平常的事情也能说得很有意思。比如说，你上周去跳伞了，这应该是一件很有意思的事情吧？但是你就跟对方说一句“我上周去跳伞了，感觉还不错”，然后就没了，从增进双方沟通的角度来说，你这个伞就白跳了。

那有的人说，我每天过的日子很平常，在和另一半的沟通中也遇到了类似的问题，我该怎么样改善呢？接下来，就教大家一个把平常的事情说得很有意思的方法。这里我给大家提供一个我总结的方法“扩展式交流”。第一步，说一件事；第二步，加上你当时的感受；第三步，联系到对方身上，内容最好是情感表达。

比如说，你现在看的这篇文章，可能有的朋友已经和另一半说了，我在知乎上看了一篇关于异地恋的文章。如果有人这么说了，恭喜你，这就是标准的汇报工作。我们可以加上自己当下的感受，比如我觉得这篇文章讲得很有道理，说到了我的心窝子上；或者这篇文章说的是什么呀，看不下去。加上感受以后，聊天内容已经有一定程度的扩充了，也是很多人常用的聊天方式，但这样还是属于自我表达，你对着一个树洞都能这么说。在增进亲密感上，这种方式没有功劳，只有苦劳。

因此我们需要第三步，把话题联系到对方身上，比如你可以对你的伴侣说：“这篇文章写得很好，你也可以看看。”这是一种联系到对方身上的方式。你也可以这么说：“你不是老说咱们俩聊天像汇报工作嘛，这篇文章教了一些很好的方法，以后再也不用担心啦。”这就是通过情感表达联系到对方身上的办法，是不是好了很多呢？当然你也不用把这种方法全面使用于每一次交流，碰到合适的话题，衍生一下，亲测有效。

第二，提升异地恋的亲密感，预防疏离感。

以上我们谈了异地恋交流中的一些问题和策略，接下来我们再往更深层挖掘一下。如何提升异地恋的亲密感，预防疏离感？这一部分我也为大家提供了几种方法：

1. 自我暴露 “八卦”

第一种方法是自我暴露，自我暴露是指谈论与自己的情绪和情感相关的事。比如这两个句子：“我爸妈在闹离婚。”“我爸妈闹离婚搞得我好心烦。”前一句在单纯阐述事实，后一句在自我暴露。心理学研究发现自我暴露可以拉近关系，增加情侣之间的亲密感。

另一种方式是谈“八卦”，这里的八卦可以是明星八卦，其实最好是现实中可以接触到的人，比如跟伴侣聊共同朋友的事。研究发现(foster, 2004)，八卦有利于拉近关系的亲近感，从而使关系更加长久。其实“八卦”更多的意义在于，首先，你们在谈论别人的事，会相对比较轻松，不容易侵犯到对方；其次，通过八卦可以传达某种对感情的期望，比如通过讲别人的事来表明自己对伴侣忠诚的期望；最后，“八卦一下”还有娱乐的效果，可以调剂聊天的氛围，使谈话更愉快。当然需要避免一个常见错误：“疯狂暗示”。“我闺密的男朋友情人节买了苹果手机给她。”“你看人家谁谁的女友怎么那么懂事啊。”这种带有明显意图的暗示非常容易搞砸，反而损害亲密感。还有就是，虽然是在聊别人的八卦，但是不要在背后诋毁和随意评论，你们可以针对具体的事情展开讨论。

2. 加强互相之间的积极感知

第二点是加强互相之间的积极感知。何为感知？很显然就是你感觉到的对方，积极感知就是更积极地看待对方，评价对方。要提高积极感知，需要具备两个元素，一个是你得说出来，一个是他得回应。只有这样才能保持对对方良好的感觉。给大家提供以下一些方法。

首先甜言蜜语来一个。研究发现，通过短信微信等表达的甜言蜜语(carstensen et al., 1999)可以促进情侣之间的积极感知。

其次，给足积极预期与承诺。积极预期有助于提高我们对某段感情的确定性，增加恋情的成功率。对未来越确定，设想的东西越具体。对于异地恋而言，建议有：鼓励伴侣对未来的计划进行开放的、指向解决问题式的讨论。比如将来怎么解决异地的问题，安家的想法啊，甚至具体到怎么布置自己的小窝，等等。

以上两点，需要注意的是：不要觉得说甜言蜜语和做出承诺都是渣的行为。渣不渣在动机，不在方法上。电视剧里的专情男主或深情女主说个甜言蜜语，很多人看到还不是一样心跳加快，因此，不要给自己的懒惰和羞涩找借口，让对方知道你的心意。

3. 积极回应伴侣

这是重中之重。没有这一点，前两点都是白费力气。对方给你说蜜语甜言，请回应；对方表示承诺，请作感动快乐幸福状。针对这一点我总结了三步。

积极回应三步走：

第一步，同步对方的情绪，也就是共情。对方求职失败，碰了不少壁，绝望痛苦自我否定，还会因为伴侣不能在身边安慰自己感到失落和伤心。这个时候首先要同步情绪，比如你可以这样说：“找工作碰壁的确很让人气馁，我也知道你压力大，我又没法在你身边陪你，我也很难过。”

第二步，保持乐观，对对方表示肯定。如果对方是因为工作或者学习上的不顺情绪不好，我们可以肯定 ta 的能力或者 ta 为此付出的努力。比如你可以这么说：“很少有人刚开始找就成功的，慢慢来，你有你的优势，一定可以找到的。”

第三步，表示愿意提供帮助，加上一些实际行动。比如帮对方留意招聘信息，询问对方需要什么帮助等。

以上对于异地恋来说尤其重要，谁让我们隔着万水千山呢？

第三，提升异地恋中的安全感的小方法。

1. 提升心理可接近性

距离产生美，但距离也会让人生疑。提升心理可接近性，拉近心与心的距离，就是一种很好的提升安全感的方法。最简单有效的方法就是提升肢体的可接近性，多见面。但要是有那个条件，还用我多说吗？在见不到面的情况下，可以通过回忆对方的优点、对方的付出和照顾，以及共同度过的美好时光来提升心理可接近性。有的时候我们可能情绪不稳定，没办法通过回忆提升安全感，这个时候可以通过有标志性的东西，比如翻翻甜蜜的照片，看看对方曾经送的礼物，等等，通过这些唤醒那些曾经的甜蜜来提升安全感。

2. 共同展望愿景

如果提升亲密感的最好方式是甜言蜜语，那么提升安全感的最好方式就是海誓山盟，也就是承诺对彼此的爱情负责到底。当然，承诺不是一句话的事，简单和随意的承诺会被认为是不走心的虚情假意。最好的承诺是从积极的眼光，展望两个人的愿景，让对方知道你的未来中有他的位置，并且这个愿景要有实现的可能。人是一种害怕不确定性的动物，通过展望愿景承诺给对方一定的确定性，他就会更有安全感。

3. 主动将对方介绍到自己的家人朋友中

心理学研究发现，朋友和家人的支持有助于关系的稳定和持久。主动将对方介绍到自己的家人朋友当中，你们的感情能获得来自家人朋友的社会支持，对对方来说也能起到宣示主权的效果。我们可以换位思考一下，要是有人嘴上天天说想和你结婚，却几乎从不介绍家人朋友给你认识，你会觉得对方是真心的吗？

三、异地恋中的两个关键节点

刚开始异地恋，该如何适应？

异地恋感情中第一个比较重要的时间节点是刚开始异地的那段时间。我们之前也有讲过，刚开始异地的时候，物理距离上两个人离得很远，需要的时候没法陪在身边，心理上也会因为对方的离开产生焦虑感，并且要逐渐适应一个人的生活，更多地安排自己的时间，实际的忙帮不了多少，心理上的不适又不觉多了几分，感到难以忍受。

当我们要开始一段异地恋感情的时候，怎样才能尽快适应呢？

1. 要坚定信念，异地恋本身不一定会损害感情。

很多人认为异地恋就是不如同地恋，感情出现问题了就把锅甩到异地恋的头上，说果然异地恋太难了。这其实是一种自证预言。异地恋只是一种恋爱的形式，缺点是可以通过努力弥补的，异地恋的稳定性和满意度也不比同地恋低。因此要坚定异地恋依然可以幸福的信念，用积极的心态面对问题、解决问题。

2. 积极地看待异地恋这件事。

我们可以觉得异地恋是一种折磨，也可以认为异地恋是对两人爱情的一次考验，或者是一种全新的爱情形式，能帮助我们学会怎么处理分离，还可以认为异地恋给了我们提升自我的机会。我们怎么看待异地恋这件事本身，决定了我们会以怎样的心态对待对方和彼此的感情。

3. 好好地道别。

分别的时刻是一个感情中的重大事件，情感此时会达到高峰。有的人怕自己送别的时刻太伤心，所以刻意不去送别，这就浪费了加深感情的机会。应该好好珍惜分别的时刻，哪怕哭得再失态，或者多么不舍，以后想起来都是你们感情中的难忘时刻。

4. 制订异地后的感情交流计划。

两个人要作出一个约定，多久视频或者电话一次。约定的好处在于，刚异地的一段时间，除了爱情我们还有很多的事情要处理，事先的约定能让我们提前为沟通留出时间。约定也能起到约束作用，避免一方想不起来、一方不好意思的情况。

5. 把注意力更多地放在自己身上。

就像我们之前讲的，异地以后原本用于陪伴对方的时间空出来了。此时我们很容易过度思念对方，不停地要和对方保持联系，ta 要是忙吧，就没办法联系你，搞得你很焦虑；ta 要是不忙吧，两个人也没太多可说的，也没什么意思。可以把注意力更多地放在自己身上，用原本陪伴对方的时间适应一个人的生活，培养兴趣爱好，缓解对另一半的思念。

相信通过以上五种方法，我们能够尽快地适应异地恋给我们的感情生活带来的变化。

刚结束异地恋，该如何适应？

异地恋感情中第二个比较重要的时间节点，就是双方团聚，刚结束异地的那段时间。因为开始一段异地恋而分手的人即使有，也是极少数，但双方团聚，刚结束异地恋的那段时间，有多达 1/3 的人会在 3 个月内分手。

导致分手的原因大概有以下几点：

一是在日常生活中发现了伴侣的缺点。一方面是个人的缺点，比如懒、不讲卫生、贪玩这种，另一方面是对待感情方面的缺点，比如关心太少、疏远等。

二是觉得自己不自由。比如说独处的时间减少了，和亲朋好友沟通交流的时间减少了，在做决定时也需要考虑对方的因素了，异地恋的时候同事喊聚餐就可以去，同地恋了还得想想对方有没有什么安排。

三是难以平衡自己和对方。两个人重聚以后，会更希望腻在一起，这就有意无意地在争夺对方的时间和注意力。异地恋的时候我们习惯了更多时候做自己的事情，突然要再分出很多时间精力待在一起，就需要对自己的生活再做调整。

四是矛盾和冲突增加。双方重聚以后在一起的时间更多，难免产生更多的磕碰。

五是感到亲密感下降，甚至觉得对方很陌生，觉得他不再是以前的他了。

六是猜疑。有些人和伴侣团聚之后发现对方生活习惯的变化，会怀疑对方是不是曾经出轨甚至依然在出轨。比如说发现对方和异性朋友来往密切，但是他自己甚至都不觉得这是个问题。

七是如果一方为了爱情去到另一方的城市，ta 在那个城市举目无亲，唯一的依靠就是爱情，会觉得是为了恋人才来这儿的。因此会更加没有安全感并且更加焦虑，直到两个人结婚，彻底稳定了才能有所好转。

那我们应该怎么做，才能更好地避开重聚后的种种雷区，更好地经营爱情呢？

第一，用平常心对待重聚。有的人对重聚抱有很高的期望，认为以前感情不顺都是异地的问题，在一起以后一切都会好起来的。这种想法就像高中老师说“考进大学就舒服了”。当我们怀着很高的期待，却发现重聚没有想象的幸福，失落感就会影响我们对关系的满意度。异地恋重聚时，发生我们上面说到的问题是正常的，是可以处理的。因此在发现重聚生活没有想的那么美好，甚至还有很多摩擦时，告诉自己，这是正常的。

第二，留出过渡期。重聚后有很多方面的问题需要沟通和适应，不可能一劳永逸。几个比较重要的问题，比如时间安排、与异性朋友交流的底线、双方的生活习惯等等都需要两个人充分的沟通，而且需要时间去改变和磨合。早沟通好过晚吵架。在这个过程中你会觉得好像一个问题刚解决，另一个问题又冒出来了。这并不是感情不好的表现，而是一个感情逐渐变好的过程。

第三，如果因为爱上一个人来到一座城，主动付出的那一方除了爱情之外，要逐渐建立自己的社交网络，提供社会支持，同时可以变外在动机为内在动机，多去体验这座城市，用“这座城市确实挺好的”代替“我是因为你才来到这里”的想法。另一方需要多安慰、多鼓励，主动将 ta 带进自己的生活圈子，帮助 ta 化解焦虑和不安。可以更多地展望未来，对两人的关系作出承诺，比如计划什么时候结婚。相反，如果完全没有对未来的规划，玩心很重，会加重对方的不安全感。

以上就是我想分享的全部内容，我来简单回顾一下：我们讲到了异地恋中常见的问题及原因，然后讲到了为异地恋保鲜的策略和技巧，并帮助大家把握刚开始异地恋和刚刚重聚这两个异地恋的关键节点，希望能对你们有所帮助。

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异地恋 买不起房(异地恋买不起房怎么办)2

事实上，许多外国人去另一个城市发展，经常选择在当地生活和工作，但由于家庭经济条件的限制，他们买不起高房价的商品房，所以他们不得不寻求其次，购买低房价的安置房或小产权房。

从表面上看，这是一种正常的房屋买卖行为。然而，许多购房者缺乏购买安置房或小产权房的专业知识和风险意识。他们买的时候很潇洒。他们签了一份大合同，付了一笔钱买房子。安置房或小产权房是你的，但风险也伴随着你。当然，这种风险在短期内是看不见的，所以它对购房者有一定的麻痹作用，只有在很长一段时间内才会反映出来。具体表现如下:

首先，在实际的二手安置房交易过程中，有很多安置房倒了几只手，也就是说，买家不知道或不认识原来的房东，只是买了他的房子。现实中很多安置房，不知什么原因，很久都拿不到房产证(以前叫房产证)，有的五年后就能办。当安置房真正办理产权证书时，麻烦来了，许多买家找不到原房东，自然不能办理安置房转让手续，即使能找到原房东，实际上许多原房东会敲竹竿，也就是说，给原房东一点好处，他配合房屋转让。有些原房东甚至不诚实，没有合同精神。看到自己原来的安置房几年后，就可以办理房产证了。这时，房价又涨了一波，就是不愿意配合，甚至想尽办法的安置房，非常卑鄙和无耻。

第二，现实中买小产房也是如此。如果几年后，原小产权房的房东看到自己原来的小产权房被拆除，可以分一大笔钱或者分房，往往会单方面撕毁合同，不承认之前和你签了小产权房的买卖合同，然后把之前买他小产权房的钱还给你，最多给你补一点购房利息。因为作为拆迁户，征地拆迁单位只承认原小产权房持有人，而不承认后来者。此外，在交易过程中，小产权房往往不受法律保护，购房者无法更好地维护自己的合法权益。因此，在现实中，很多购买二手小产权房的人往往哑巴吃黄连，说不出苦头，把牙齿打掉吞进肚子里。

以上两点是购买安置房和小产权房的最大缺点和隐患，希望引起购买二手安置房的人的高度重视，避免损害自身利益，不保护合法权益。

那么，在二手安置房或小产权房的实际销售过程中，如何更好地预防呢？

首先，在二手安置房或小产权房的交易实践中，中间往往会倒来倒去。因此，如果买家必须购买二手安置房，为了避免将来的麻烦，他们需要了解前原房屋持有人，并到达手机号码，让他们出具转让承诺书。本承诺书主要是指安置房未来可以办理房地产证或小产权房被拆时，不再向购房者索赔权利或不合理，书面凭证必须无条件配合买方办理过户手续。平时也是维持关系，因为以后转让的时候会用到。

第二，由于上述问题是现实的，这方面的房地产纠纷经常发生，买家在买卖安置房或小产权房之前必须咨询律师，为您定制更科学合理的预防措施，以避免未来的麻烦。

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一段感情的失败，千万不要都觉得是别人的错，到了今天这个状态，真的可以看看自己。就是对方有九十九步都是错的，也有自己一步的不对。

今天锦鲤我就从两个维度去剖析下应该如何修复亲密关系。

第一个维度；大致的操作方法
第二个维度； 关于亲密关系的认知与解决

其实很多人分手的原因之一，是因为彼此之间舒适感的崩塌，很多小伙伴不知道该怎么处理这种状态，那锦鲤我今天就来说下，挽回当中如何开始第一步。

one～
我们可以用自我描述，打出破冰的第一步。
目前来说，虽然你们之间舒适感已经崩塌了，但是你们双方情感惯性还存在的，我们一定要把握这个时机，积极接触对方，去尝试，去沟通。用接触和沟通，慢慢恢复或重塑舒适感。

为什么要积极的沟通？ 我在其他的文章里面也写过。 刚分手的时候，其实相对来说是难以沟通的。但是就是因为难沟通，所以才不能任由事情以一个错误的态势发展。一旦对方对你做过的事情，说过的话形成了固有的一个认知，在你断联以后想改变就难了。

我知道很多来咨询我的小伙伴害怕与对方沟通也心存困惑，是ta不想理我了，不愿意搭理我了，更加严重的情况是离婚证都领了，我应该如何沟通？其实，这种情况并不是ta不想理你，而是ta觉得没有一个理由来理你。

例如你和前男友聊天，你一边会担心；你理他，会让他以为你不想分手，还有复合的想法。不理他呢，一边却还纠结想和他聊几句，这时的你就处在一个同样尴尬为难的状态。如果这时对方抛来了一个非常合理的联系理由，那你就会放下纠结，很自然的跟对方聊天了。同理，在你的挽回行动刚刚开始的时候，同样也需要一个十分合理的理由来支撑你们后续的沟通。

举个例子；
可以特简单地直接跟他说，“我现在是被分手的情况，一个人很难走出这个阴影，希望你帮我走出目前这个难以接受且痛苦的状态。”
当然也可以结合每个人的不同状况，找到符合自身需求的独特理由。但这个理由一定得合理，要站得住脚跟。

two～
这种破冰的描述在你提出理由之前，我们需要做好两段铺垫，让我们的自我描述更加具有说服力。
1.首先需要描述清楚你们过去的情感状态。
可以从过去的事情聊起，在沟通中营造出舒适的氛围，让ta更乐意将话题继续下去。一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。 多从回忆入手，让ta看清你们彼此的互相付出。

2.描述你对你们现在关系的自我界定，
首先你需要务实的给你们之间的关系下一个定义，摆正自己以什么名义再去接近他。你们离婚或分手，关系肯定不能再定义为情侣，只能定义成朋友。主要你坚定了这个关系，从此就以朋友的身份与他沟通，以后的交往就变得名正言顺。对方心里也会放下纠结，舒服地跟你沟通。等我们后面想去找ta寻求帮助，带你从失恋的过程中解脱，也能更顺理成章的说出口。

3.最后才是你找他的目的
“我希望你能帮我走出这段失恋（离婚）的阴影。这也是我们的最终理由。”这是一个合情合理的自我描述，目的就是制造出一个合理的理由，让对方可以相信且接受跟你沟通，虽然不一定能如愿。但是在我们给对方发出自我描述之后，一定能得到三类反应：
第一个反应不理你但不抗拒。
第二个反应很激烈的反驳你。
第三个反应就是欣然同意。有反应就是好事，兵来将挡水来土掩，我们就有方法来应对了。

第一种，对方反应冷淡，不回答，甚至拉黑了你的尊龙官方网站的联系方式。
这种表现，其实是一种逃避的心态。只要是这种以冷处理拒绝跟你沟通的方式也叫做被动废物测试。反映出现在对方正处在一个相对自闭且逃避心态里边。 对方态度冷淡的时候，不是对方烦你，而是他是不知道该怎么跟你沟通。既然不知道该怎么办，那不如就主动出击。
这时候你循序渐进的慢慢施加压力，让对方的逃避圈逐步缩小，只能直面你们之间的事情。例如，不接电话就是一个典型的被动废物测试，你可以给对方施压，让对方觉得自己逃避不了。千万注意在施压的过程需要把握力度，不要用力过猛变成逼迫。可以是刚开始打电话打电话不接，发个短信再打不接，连续这么几次不行的话，对方迫于压力会只能接受你的邀约。但因为你的压力是逐步增加的，所以并不是让对方感觉到非常厌烦。千万不要对方一不接电话，你直接就杀他家门口闹一顿，那会让对方觉得你非常的不讲道理，可以对你狠心，直接将你拉黑，以彻底断绝你们联系的状态。
用合理的理由去跟对方沟通，一点一点给对方施加压力，我们离成功也就会越来越近了。到了这一步，ta会比你纠结，内心里的压力也会越来越大，一旦你给ta压力给到一定地步，ta就没辙了，为了摆脱这种精神压力，ta就只能妥协了，顺从你的想法，跟你沟通交流，看你到底要跟自己聊什么。
而我们的目的，恰好就是让他提供给你这个沟通的机会。
第二种，对方带有一种情绪激烈的去反驳你的提议。我们可以把这种带有情绪化的语言或行为去进行激烈地反驳的情况叫做主动废物测试。
值得庆幸的一点，这时对方根本就没放弃过去，他甚至还没从跟你分手的情绪里走出来。情绪激动是存在着怒气，而他对你发怨气的原因，是希望还能得到你的解释，得到你的谅解！而且很多时候怨气与脾气不是对你本身而发，更多的是一种发泄的状态，对关系的失望、对自己的无罪的挣扎、对自己的无力、对生活的无力。这种情绪并不仅仅是针对你，所以，你其实可以把主动废测的行为理解成对方需要你的安慰和理解。
应对主动废测，我们首先需要肯定对方之前情感中的付出，承认ta的不易和压力，并给予足够的肯定。然后描述我是喜欢我是在乎你的，我还是爱你的，我还是支持你的，并顺道说明自己在这段感情中的付出。然后第三步再给一个合理化。
首先描述对方的付出，夸赞对方一番后，满足了ta的心理需求。对方会感受到了认同，火气和内心的情绪自然也就消了。这时你再说自己的付出的时候，对方才能产生共情，更能认同你的付出。这个时候，我们再给合理化，对方就能彻底败下阵去。因为人的情绪起伏不定，一般的主动废测会花费挺长的时间，大概在半个月左右。这半个月的时间你只要不断去应付对方的主动废测就可以了，也别忘记抽空补一下舒适感，展示一下自我价值，感情自然会回温。
第三种，对方满口答应的回答了你。
但是这种答应一般分两类，一种最后还是变成被动废物测试，另一种是对方还是愿意跟你聊天。如果对方还是愿意跟你沟通聊天的话，你直接可以把第一步操作略过，直接开始第二阶段。
值得开心的是，这种情况在跟你分手之后，对方还能主动的跟你聊天，一般发生这种情况，说明对方根本没放下，并且是对你是有愧疚感，分手绝对是因为ta的某一个外界压力，或者对你还有很深的顾虑。这时你就需要思考你们之间遗留的历史顾虑是什么？是你太能作儿，还是你情绪太难以改变，还是其他各种各样的原因。只要把这个顾虑帮对方解除了，就能瞬间复合。
你们分手的原因可能就是因为一个顾虑或一个情绪，而在ta对你还恋恋不忘时，你能帮他解决掉这个顾虑之后，复合就变成了理所当然的事情了。
如果想要让渐行渐远地关系破冰，那么必定要有一方先主动。坚持到最后的爱情和婚姻，都需要包容和理解的，而沟通是这一切的基础，希望你们可以用锦鲤我“自我描述”的方法，重铸起属于你们两人的舒适圈。

再来说说关于挽回当中的第二个维度，就是亲密关系的认知与解决。

a；对于对方人格的了解与把握
放心吧，你并不了解对方，如果真的足够了解对方的思维，需求以及脾性，你们不会走到这步。恋爱当中带脑子，很重要的一点就是清楚的了解对方，并且能根据对方的需求和性格作出正确的反应，小到一次吵架，大到分手闹矛盾，“了解”是你最有力的武器了。

b ；价值可得性
价值可能各位小伙伴都知道是什么意思。但是价值可得是什么意思呢？？就是你身上有的价值，你需要让对方看到并且可以得到。说个很简单的例子，你很富有，但是你从来不对伴侣大方，那么你再富有也没有什么实际的用处。
让对方感受到你价值本身可以给自己带来生活状态上的影响，是很有必要的。不管是情绪上的价值，还是情感上物质上的价值，这都是你们和谐相处的基础线。

c ；共处预期一致
什么是共处预期呢？
就是让一个人在你身上找到归属感的能力。很多小伙伴就是忽略了这个能力，所以对方才会毅然决然的与你分手。其实很好理解。我们人恋爱结婚的本质，其实就是在这个偌大的社会关系里，找一栖可以给予自己归属感与安全感的地方。在这个地方，我们可以畅想未来，我们可以发泄情绪，我们可以拿掉面具做自己。
比如说；‘将来在海边买一个房子，推开窗户我们就能看到大海了“
”之后我们可以养一只猫一只狗，这样将来有了孩子就不会孤单了“
这些你许诺的关于未来的畅想，其实都是增加了对方的共处预期。ta会很自然的把你，归属于ta未来的蓝图计划里，这样于对方来讲，也是找到了归属感。找到了情感的寄托。
两个人分手，其实最主要的就是共处预期的破裂，所以挽回的沟通中，需要尽可能的把这个共处预期给拉到一个及格线上。最少不要让对方感觉，将来真的要和你半点的交集都没有。具体怎么沟通才能让你俩共处预期回归正常值，这个我下篇去说。

d ；情绪依赖
情绪依赖很好理解，就是你们的情绪看似是独立的，但是由于你俩长期建立起了亲密链接，所以现在即使说暂时断了这种链接，但是你们之间的情绪还是依旧互相影响的。这就是我为什么一再强调，不到万不得已，不要让对方觉得你掉在负面情绪里出不来。因为对方会希望把你的情绪“拯救”出黑洞，但是你一个劲的往下down，对方除了难受，就会想逃避。
亲密关系的很重要的一环就是情绪依赖的环节，这个环节，如果你不注意，分手必然不说，挽回之路也是会处处碰壁。
男女这点事情，其实特别好理解，没有你们想的那么复杂，但是也不是那么简单。有些东西你要了解，有些东西，你不过线，这个关系就能维护好。
情绪依赖d，其实是a b c ，也就是人格把握 价值可得 加共处一致的综合体现。
情绪依赖，是以对对方的了解为根基的，共处预期是以情绪依赖为基础的，这种环环相扣层层递进的关系，是两个人慢慢加深情感递进的关键。在修复关系当中，这些环节你不注意，只是一味的暴露需求感，那么就算你们复合了，也难免未来不出现任何问题。

e；安全感
我知道很多小伙伴自身就是因为没有安全感才会作儿，才会情绪崩溃，但是其实亲密关系的很重要的一点就是，要学会给自己安全感，也要学会给对方安全感。只有这样，你才能情绪稳定的分析好对方的状态，你才不会总因为情绪化而作出很多的傻事情。这个过程的安全感不仅是你需要有的，更重要的是，安全感是相互影响的。当你能给自己安全感的时候，对方自然也会感觉到关系的稳定，对方也会渐渐在你身上得到归属感。
放到挽回这个事情上来说，引入第三方追求者让对方嫉妒，完全可以，但是这一步不到最后，最好不要去做，因为时机没有把握对。很容易把前几个阶段建立起来的安全感给打破。过早地让对方焦虑不一定是好事情。

所谓亲密关系，就是两个人彼此看见彼此的过程，看到对方的童年，看到对方的成长，看到对方的付出，看到对方的优点以及缺点，并且接纳以及包容。不是彼此消耗好感，更不是无度的索取。一切的答案，都在自身，而不是他人那里！​​