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结束异地恋生活(异地恋不分享彼此的生活)？如果你对这个不了解，来看看！

异地恋不就是两方乱搞吗？,下面一起来看看本站小编站台小记给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

结束异地恋生活(异地恋不分享彼此的生活)1

一天之前，我结束了长达两年的异地恋。

01.

两年对一个人来说，说长不长，说短不短。但也足以判定一个人值不值得一辈子走下去。

我和志远是高中认识的，高考过后，因分数的悬殊，我们被录取到了不同城市的两所学校，于是开始了相隔2000多公里的异地恋。

其实我们的恋爱长达4年之久，高二就顶着巨大的压力在一起了，为此，被校领导训话，被全校通报批评，被双方父母逼迫分手，甚至还被威胁说，要让两个人转校。

最终，班主任出面说两个孩子虽然早恋但并没有影响学习。

志远因为想和娜娜考同一所学校，比之前学习努力了很多，各科的分数都有提升，从原来的倒数到了班级中下游。

班主任把我俩叫到办公室，语重心长地说：

“如果你俩真的想为对方好，就暂时把这份你们称之为“恋爱”的感情放在心里，好好考上大学，想想未来吧”

“日子还长，不要只看眼前”

班主任对我们说了很多，从现在谈到未来，从理想谈到人生哲学，从办公室出来的时候，已经临近天黑。

我们看了看彼此，在夕阳之下互相拥抱后朝着不同的方向跑回家。

02.

从那以后我俩有了一个心照不宣的默契，只互相探讨学习的问题，其余等高考后再说。

因为志远学习基础的问题，他依然没办法和我考到同一所学校，然而我也不能因为“恋爱脑”，放弃本身选好的学校。

高考之后，我们被录取到了相隔2000多里的城市。山高皇帝远，双方父母再也不能阻止我们以“恋爱”为目的联系了。

本来，我们以为可以同时考研考到一个城市，或者毕业之后双向奔赴。

但，结局往往事与愿违。

大学刚开始，我们经常联系，互相分享自己的生活，自己的情绪。

时间长了，因为看不见摸不着，仿佛在和一台手机恋爱，在和一个虚拟的人恋爱。

ta没法在最需要你的时候来到你的身边，甚至在感冒的时候为你倒一杯热水。

因为异地恋，拉长了吵架的进度，有时候因为一件小事半个月都不联系。

没有什么比时间更有说服力了，因为时间无需通知我们，就可以改变一切。

普通的吵架只需要一个拥抱就能和好，但这对异地恋来说，很难。

这些，志远和我的感觉相同。

03.

因为口罩事件，分手之前，我们已经长达1年没有见面了。

距离成为了我们之间不可逾越的鸿沟。

我们都有各自的生活，各自的圈子。圈子不同，听着对方的聊天只能纯靠想象给出建议。

都说失去分享欲，便是散场的开始。

对此我深信不疑，我开始考虑我们接下来到底要不要在一起。

很早之前，我看过一个故事“图书馆停电30秒”。

我很佩服女生的果敢，当发现男生精神出轨及时抽身，我也怕因为长时间的异地恋互相耽误最终没有结果。

但在我的故事里，压根没有第三者。这是最可笑的。

爱情终究逃不过时间和距离的审判。

04.

于是，一天之前我平静地给他发去了微信“志远，我们分手吧。”

大概过了几个小时，他回“好”。

我思索在这几个小时中他没看手机，还是也在纠结，或者想挽回，这些情绪，始终没办法从手机传到我这里。

我平静地跟舍友说，我分手了。

她有些心疼地看着我说“异地恋不就是两方乱搞吗，看开一些。”

看到我的表情不对，他又改口说“一方乱搞”。

我苦笑道，不想解释太多，因为只有局中人知道，这份感情的结束，没有第三者。

于是，我发了个朋友圈：

“再见青春......”

首发于公众号：站台小记——（长期接受投稿）

作者/嘻嘻——不美不高不瘦，但我还是我。

结束异地恋生活(异地恋不分享彼此的生活)2

他的青春，我悄然退场

我们终于还是没有翻过那座山，他们也没能听到我们的故事。

一场铺垫了很久的感情，说不清是谁的蓄谋已久，后来真的下了车，我同他讲【这一次下定了决心就都别回头了，往前走吧】

【真实故事情节改编】

1.

我的故事很漫长，于我而言是青春；可我们的故事，我选择了中途下车，于我而言是难忘的旅途。暂且称呼他为w

我们相识很久，小学，初中，大学，到现在。这样的说法可能不太准确，准确地来说是我认识了他这么久。我对他的第一印象实在小学二年级的时候，我们在隔壁班。他长得有点像《怀玉格格》里面的反派男二，我那时对这部剧的印象很深，男二让我恨得牙痒痒，加上又是小孩子心理，觉得电视里的坏人就是真坏人，所以w被那个时候的我，自动归类成了坏人。

初中也许是缘分，我们注定要相遇，但没有交集。虽然不是同校，但这个自己都不知道被我看作是坏人的w，和我上了同一个补习班。大多数的时候我都是从同学嘴里听到关于他的事。

我们的第一次交集，有点小突然。我的同桌和w是好朋友，那天我有点急事要找我同桌，没想到电话是他接的。

“喂”是陌生的声音。由于我真的很着急，也没注意对方是谁，只是告诉他我找人。

可他告诉我我找的人不在，他也许是听出了我的着急，他问我有什么能帮我的吗。

也许是心大，也许是他的声音让我找到了一丝的安心，我把我要做的事告诉了他，请他帮忙。

后来我才听我同桌讲那天是w接的电话，他们一起去了夏令营。

这是我初中毕业生活中的一个小插曲，却不知什么在悄悄地生长。

忙忙碌碌的生活还在继续，我也迎来了高中生活。我没有刻意地去关注过他，可他却总是能出现在我的生活里。再一次听见他的名字，是在我朋友那，他们是恋人关系。那个时候我对他仍旧是充满偏见。

高一的那一年，我们的关系，只存在于我听说过他。

高二紧张的学习，文理分班，那个时候流行搞精英班，把成绩好的学生整合在一起。听别人讲他只有数学成绩拔尖，现在却突然转到了精英班。后来我才知道他舅舅是隔壁班的的老师。

偶尔上下课的时候我们会遇见，慢慢地有些关系就发生了改变。我们没有正式的认识，开始频繁地交集，是因为我的倒霉同桌，哈哈，称他倒霉同桌不是他真的倒霉，只是我可能比较倒霉吧，谁会想到他们是死党呢。

w经常会等我同桌一起回家，在我同桌的气氛活跃下我们彼此都会打招呼，就算是认识了。那个时候数学是让我很头疼的东西，为了不让它阻挡我的步伐，我只能求助于我的倒霉同桌，可他懒劲一犯，就把我推到w那边去，一来二去，w也不好意思拒绝我。所以偶尔放学的午后，我们都会在教室里待一会，他会一遍又一遍地梳理思路，很耐心，靠近他的时候我能听到自己的心跳声。有一次我同桌打趣我们，我注意到他红了耳根，我怕w误会什么，赶紧吼住同桌“他有女朋友了，别乱说！”

我没想到的是w一本正经地放下笔“没有”，我愣了很久，他以为我没听见又说了一遍，这下好了，换我脸红了。那天后来他再讲什么，我都听不清了，也记不得了，。后来我才知道他和我朋友已经分手了。

他的温柔，让我抛开了小时候对他的看法，如今想来小时候也是够荒唐的了。所有的偏见在那一刻消失不见。

2.

我们的关系在一点点的发生改变。

高二的时候膝盖总会隐隐作痛，去医院检查发现是韧带撕裂，为了不影响以后的生活我在暑假里做了膝盖手术，除了家里人这件事没有别人知道，那个暑假我可以说是消失在了大家的视野中。做这种手术多多少少都会存在风险，我很怕出现意外。

在医院的时候，每天我们都会聊天，聊各种各样的话题。做手术的那天，他不知道，我们还是照常聊天。被推进手术室以后，我的腿因为打了麻醉的缘故没有痛感，可我的人是清醒的。

第一个晚上很难熬，半夜麻醉的药效过后，就只剩下痛感。医生还特地交代了不可以翻身不能乱动，我只能忍着，和他聊天的时候，我会痛到想哭，我和他说我很难受。

他问原因，我没有告诉他，可是他在耐心地安慰我，他陪我熬到了很晚。

出院后，我可以小幅移动。2013.8.13是七夕，他问我要不要一起去看《青春派》，当时我是拒绝了。后来他和我讲到剧情的时候，说到里面的一句经典台词【在喜欢的人面前沉默，便是懦弱】。

那个时候我还没有买智能手机，他发过来的语音在电脑上播放出来，我听完有点困惑，后来上网搜了一下才知道完整的句子。

这部电影后来我一个人看完了。

高二的这一年，我只希望维持现状。

高三也许是身体原因，又或是压力太大，成绩总是不是很理想。虽然总成绩没有多大的影响，可是数学很拉跨啊。

还记得第一次月考成绩下来后，他来我们班找我同桌，顺带着问我成绩。他倚在我的桌子边，一只手撑在桌子上，问我要卷子，我下意识地把卷子往课桌里塞了塞。

我死命摇头。可他说就看一下，没关系的。他看到卷子的时候脸部表情有明显的变化，我立马抽回卷子，脸红得很，低着头，不敢看他，很丢人啊。

突然感觉到头上多了什么东西，他在我头顶说不要紧，还来得及。他的手就放在我的头发上轻轻地摸了摸。

然后我们的关系越走越诡异了，至少我觉得很诡。他每天都会抄两道比较典型的题型在本子上，早上让同桌带给我，做完了我再给他，他有空的时候就会给我讲。我同桌老觉得我两有些什么，天天追问我。那个时候开始，随处可见的我和他，他和我。

很多人都问过我，我和他什么情况，我的解释是没有什么，我们只是单纯的约好要考厦门大学，如果谁没考上就请考上的那个人吃饭。可其实明眼人都能看得出来这场单纯的赌约一开始就不单纯。

国庆的前几天，他突然说想去参观厦门大学，我也很想，于是我撒谎和父母说和同学们国庆一起出去旅游。由于父母比较忙，他们也没有多在意。

说走就走的旅行，由于没有提前买票，我们只能坐大巴。

那天有点小紧张，哈哈像是见家长的样子，他爸爸把我们送去了汽车站。大巴车是卧铺的，可能现在见不到这样的车了，但在那个时候稍微远程的大巴就是这样的。床很窄，硬邦邦的，根本没有办法让他躺下。

我们需要在车上度过一晚，等晚上大家都睡着了，他就把被子铺在了过道上，过道也很窄，他只能微微侧躺，继续和我聊天，我们好像总有说不完的话，很神奇。

也许是折腾了一天，他睡着了，我也很迷糊，我们的头凑得很近，我能听见他的呼吸声。

车上的乘客都醒得很早，我醒来的时候他也已经醒了。我坐起来挪了挪，示意他坐到我的床位上，我们坐在一起聊天，吃零食。

我专注于零食，他给我说着沿路的风景，突然就没了声。我好奇的往他的方向抬头，发现他在和边上的小朋友说着什么，时不时的还看向我。好一会他才转回来，手里多了半个橘子，我那个时候看着他一副我很牛逼的表情憋笑憋得很幸苦。

他问我吃不吃，我摇了摇头，他就往自己嘴里塞了去，还不忘告诉我味道如何。

我们到厦大来接我们的是他的一个亲戚，那个时候在厦大任职。那个时候站在厦大门口，我觉得挺不可思议的，我和他站在了一起。

我们的行程相对来说是很赶的，但厦大的出名的几个景点，我们都去了，他拍了很多照片，里面有风景，也有我，当然当时我是不知道他偷拍了我，是后来才知道的。

大饱眼福，可是吃的却不是很满意，至少我们去的那个食堂我不会再去第二次。

傍晚，我们在厦大的操场上漫步，有一瞬间，我以为我们真的就是这的学生，厦门的夕阳有种别样的美，我走得很慢很慢，我想时间过的慢点，他拿着相机走在我的前面，我抬手比了个框，框里有夕阳，由他，把画面定格在那一刻，我永远都记得那年那日余晖下的操场上，在我前面走着的是我喜欢的少年。

在他回头的时候，我不经意地将手收回放在了耳侧，顺势又放下，他踩着余晖朝我走来。

我眯着眼，半开玩笑地和他说让他背我。他很久也没回应，我就有点耍小性子了，也不理他，自顾自地往前走，见我走得远了，他慢跑跟上。

我们从厦大的白城校门离开，远处有沙滩，他把袖子递给了我让我牵着，就这样我们一步一步地走上了桥，他不知道的是，我顺着他的影子，就像我是他的影子。

我们在环岛路骑了双人自行车，当然我只负责欣赏沿途的风景，这种蹬车的苦力活还是交给他来。国庆放假人还不少，骑累了，我们就坐在一块礁石上，他到坐的安分，我却在上面晃动着脚，迎面来的风凉凉的，海浪时不时的拍打着礁石。

这种人多的地方，经常会有卖各种各样小礼品的流动摊位。那个时候我爸妈打电话来了，我走得很远，在接电话，我望着他的方向，他从礁石上跳下来，跑到了一个卖花的老妇人面前，我离他较远，他的声音模模糊糊的，但看口型我大概能猜到，他在问我要不要。我摆了摆手，不太好意思收他礼物。等我挂了电话跑回去的时候，他已经买了，我让他去退了，我真的不要。

他背着光，故作高冷“又不送给你”，然后赌气一样的把花瓣摘下来丢进海里，最后把花根塞在了我手里，像小孩子一样，我被他弄得很想笑，尤其是他认真起来的样子。

他在前面走，我在后面追，我喜欢踩他在沙滩上留下来的脚印，我的脚印，他的脚印，他的每一步都有我，我的每一步都和他在一起。

走累了我们就休息，席地而坐。沙滩上的学生很多，不远处有一群好像在玩真心话大冒险吧，他们还来请我们帮忙，在我们说出不是情侣之后，对方有点尴尬说觉得我们很像情侣，原来搞错了，不好意思啊。

太阳已经落幕了，沙滩上的人三三两两，我们原本打算在海边坐着等日出，但是夜晚风大，我们的裤子都已经湿的差不多了，最后还是决定找个酒店，可是因为国庆假期的缘故，很多酒店都已经满客，打了好几家的电话也没结果。

只能先打个出租车，一家一家的找，折腾到很晚，才好不容易找到，可是很戏剧性的一幕发生了，被前台告知只有一个双人的标间了。啊，没有办法，我俩已经够狼狈得了，光着脚，手上提着鞋子裤管卷的很高，湿漉漉的，腿上，脚丫子沾了很多沙子，哈哈哈，有点流浪的那味了。

他怕我着凉，让我先洗的澡，外面的浴室都是那种半透明，孤男寡女的怪不好意思的，我洗的时候他背对着浴室在摆弄他的相机，我出来的时候，告诉了他一声，他开门出去了，我很快的窜进被窝里，把自己裹了起来，然后闷在被子里喊了声“好了”

他的脚步声走到差不多浴室那就停了，突然说了句“把头露出来，别闷坏了”，然后应该就进了浴室。他很体贴，从浴室里拿了我的外裤挂在了空调口吹，不然的话没裤子穿了。

折腾了一天，我的眼皮很重很重，没等到他洗完澡出来我就睡着了。

第二天本来在车上说好的早起去看日出，他起的很早，可是我困的很，死活不肯起，他见叫不醒我，也就随我去了，他很自然的把头枕在了我脸边，跟我聊天，我那个时候不大清醒，有一句没一句的回他，他偶尔用手碰碰我的鼻尖，我会用手挥他的手，嚷嚷别闹。他那天具体说了些什么我记不大清，但是有一句，让我瞬间清醒了。他凑在我耳边，问我可以亲我吗？他呼出的气喷在我耳朵上痒痒的，我条件反射回了句不可以，他后来也就作罢了，没在提。

我的裤子还是没干，最后还是他拿吹风机给我吹了很久，才勉强干了。

差不多到点了，我们坐上了回途的大巴。

3.

我们的厦门之旅就这么告一段落了，我们很默契，谁也没把这段旅程告诉第三个人。

从厦门回来以后，好像什么都没变，又好像什么都变了，同框的次数越来越多，大家都经常八卦我们，面对他们提出的问题，我一概都是否认的。

那个时候的想法是虽然有过一段单独的相处时间，但也是出于共同的学习目标。他那个时候可以说是很优秀了，可我也没什么特别之处，长相平平，我把对他的喜欢压在心底，不说破。

闺蜜们也会八卦，我也都说不可能。我有个闺蜜，暂且称呼她为a，她和我的同桌在一起过，有过点故事，最后总结出来一整个就是花花公子，所以她对w的印象也不好，她让我离w远点。

我在学校偶尔也会绕着他走，可是他根本不给我机会，就好像知道我这个点在哪，那个点又在哪。我们两家其实离的挺远的，他家离学校比较近，可是不知道从什么时候开始，他每天早上都会在岔路口特地等我一起上学。

后来一起上下学好像成了一种习惯。一起小打小闹，我们的关系早就说不清道不明了，大抵是“朋友之上，恋人未满”，谁也不想捅破这层窗户纸。

某天有个女孩子拎着奶茶来找他，我离得不远，这女孩我见过，这次我假装没看到，默默走开了。

他应该是看见我了，从那个角度，那个女孩并没有挡住我，晚上放学的时候，他很沉默，我也不知道要怎么开口。后来我才知道他拒绝了那个女孩子，说自己有喜欢的人了。

我偶然从w的朋友那里听到了一些话，那个人说【w说希望你不要喜欢上他】。我不知道他什么意思，那天我一直很沉默，故意躲着不见他。晚自习下课，他在我们班门口堵我，问我闹什么脾气。

本来就心情不好，这下我更恼火了，推开他，扔下一句【你不是说不希望我喜欢上你吗？那就保持距离啊】，他怔在原地，我不想等他解释，我拽着闺蜜a就走了。我不想在回家的路上看见他，我就和闺蜜a从另一条路走，但我们并不是很顺路，和她分开以后，我脸上的笑消失了，连心也不知道飘在哪里。

昏暗的小路，我边走边踢着脚边的碎石。走到坡上，黑灯瞎火的，本来就阴森森的有点害怕，突然被人握住了手，我也没站稳，直接扑怀里了，挣扎着想起来，却被他摁在了怀里，【别动】熟悉的声音从头顶传来，听见他的声音，我瞬间就没脾气了【我沿着平时的路来来回回跑了好几次，可是找不到你】他边说边收紧手，我能感觉到他在抖【我以为自己把你弄丢了】，他越说越轻，夹杂在风里，尽管这样，可我依旧听得很清楚。

他慢慢把我放开，我心软了，他整个人都很狼狈，头发被风吹得很乱，也许是怕我生气，放开我之后他就站的很远，手锤在身侧。我们的边上是一盏昏暗的路灯，我在灯的另一侧，他隐匿在黑暗里，他的脸我看不真实。

那个时候哪里还管得了什么，我伸手去触碰他，想把他拉出来，我觉得他不应该属于那片黑暗。把他拉近了，我才发现他比我以为的还狼狈，身上还有灰，我问他怎么弄的，他牵着我的手，说没看清，摔得。语气委屈到不行，我却觉得有点好笑了，低低的笑了出来。

【不生气了？】他缠着我问，我收住笑，绷着个脸，点头；他还不放过我【真不生气了？】我把手从他手里抽出来【嗯】，【真的真的不生气了？】他一个劲的往我脸上凑，我又羞又恼，【真的！】【你又不幼稚啊】

那天昏暗的灯光下，他笑得像个吃了糖的孩子，可是后来我们还是把彼此弄丢了。

4.

没有正式告白，我们算是在一起了。

他总会搞些甜蜜的事来哄我，肉麻的像个老手，让我总是招架不住。那时候学过一篇与妻书的课文，他心血来潮给我写情书，用的就是这个标题。在人前我们也不遮掩了,慢慢的身边的人也都知道了，之前被我敷衍过的朋友说【早就知道你俩有猫腻了】。

当然这样的相处是要基于我们的成绩没有退步的情况下，可是我的成绩下滑的很厉害。老师早就发现我们之间不对劲，旁敲侧击的找我谈话。我和他心照不宣，减少见面的次数，不经常出现在走廊，大多数是传纸条，有的时候是他自己给我，有的时候是别人帮忙传递，反正算是开始了地下恋情，很多同学都帮我们传过。我们的纸条能从六楼传到底楼。

我们照常一起上下学。可是瞒来瞒去，还是被他爸妈发现了。

他爸爸见过我，可是他妈妈不太喜欢我，毕竟高考的节骨眼上。

在一起之后，我很敏感，敏感到我自己都不太相信这是我。一些微不足道的小事就会让我心烦意乱，那个时候复习任务重，我又心乱，分手经常挂在嘴边，但他会迁就我。

复习规划不同，他留校的时间比我多，我们就没有在一起走，他大多数的时候会去我们班自习，做我的位置，帮我整理课桌，写一些只有我们知道的话。

不过天意弄人，我们都没考上厦大。我只能考上本省的大学，他想留在本省陪我一起，可是最后我们还是异地恋。

我不希望以后回想起来他后悔，没能去更好的学校。

我们每天都会打电话，彼此说着一天的事，但是我们生活的环境和朋友的圈子变化很大，圈子的不同成了一个很大的阻碍。我开始变得不像自己，把所有的事都想到最坏，无理取闹，即使会见面，他会不厌其烦的来回跑，可是有些事，不知道从什么时候开始变了。

大一我们分分合合，圈子变了又变。

我才发现原来他的世界里不是只有我，我的世界里也不是只有他。我们的圈子原来很早的时候就不一样，这次下定决心了。

我收拾了很多东西，我翻出了来回往返的高铁票，数不清有多少张。后来我独自坐高铁去厦门找他，到了厦门，我没有急着找他，我去了我们一起走过的地方。

他给我打电话的时候，我的情绪不高，我打断了他，和他说【我在厦门，见一面吧】这天不是假期，我是请了假来的。

电话那头沉默了很久，久到我以为他挂了【好】他哑着嗓子。

我约他在白城校门那边的沙滩上见面，放下手机后，我已经红了眼，也许是海风吹得吧。他风尘仆仆而来，他总能在人群中找到我，急得差点摔倒，我笑着扶了他一把【急什么，我又不会跑】顺手替他整理了一下领子。

我们各自走着，就像以前一样。太阳快要落山了，人群已经散的差不多了，我停住了脚步，他已经走出去有一段距离了，我喊住了他，【别回头，好吗？】他半转的身子僵在了原地。

【就这样，听我把话讲完吧，我怕以后没机会了，也没有以后了】我走到他身后【第一次见到的时候，觉得你像个坏人，说不出来的感觉，后来总是缠着你学数学，发现你好像也没那么坏。我不知道这场感情，是谁先喜欢的谁。我慢慢的变了，变得连我自己都讨厌自己，可你还是不厌其烦地包容我。我以为我能熬过四年的异地，可是我还是把事情搞砸了。这一次，我下定了决心，就到这吧，我好不容易迈出这一步，别再回头了，好不好？】

他回身，想抓我的手，我后退了半步，留给他的只有衣角。他收回手，【真的下定决心了吗？】他说的很慢，我想抬头，可是他摁住了我的头【别抬头，行不行？】我听得出来，也没戳破。

【嗯】我吸了吸鼻子，强忍着泪。我很大方的伸手，【喂，我很大方的，最后再抱一下吧，毕竟没有下次了】我逞强说了句很漂亮的话【你的青春，我选择退场了】

【以后照顾好自己】他回抱了我，这样我们就算真的结束了吧。

我没让他送我去车站，我自己打车走的，我上车的时候，他喊了我，我没停，我怕回头我就放不下了。

后来大二我们断断续续的有过几次联系，情人做不成，那就勉强做朋友吧。大二的暑假，我偶然看见他空间里有个女孩子的照片，后来才听说那是他女朋友。

再后来我才发现，他删了关于我的所有东西，不过这样也好，断的干净。

其实挺遗憾的，一段占据了半个青春的感情，在我的中途下车中结束了。他教会了我很多，离开他的我也变得越来越理智，优秀。

偶尔和朋友小聚，也会听到关于他的事，尽管会忍不住的打听，在得知他和他女朋友很幸福的时候，我意外的感到开心，后来也有遇到过，我们也都只是相视一笑，插肩而过。

5.

我们的感情很早的时候就注定了结局。

张国荣说【谈恋爱要从收到一束花和正式的告白开始】

为什么呢？【因为始乱必定终弃，不清不楚的开始，只会不明不白的结束】

好在，我很庆幸，我们的爱情里没有始乱终弃。虽然这场感情的开始铺垫了很久，我的蓄谋已久，他的蓄谋已久，但最后也还是和平分手了。

没有告白，没有鲜花，青春里总会留下点遗憾，至少年老时，回望当初，我也是个有故事可言的人。

当初没能翻过的那座山，也会在时间的棱角下磨平。

（全文完）

作者：南北

出处：知乎

转载已经获得作者授权

结束异地恋生活(异地恋不分享彼此的生活)3

还有30天结束异地恋的我们，不和平的分手了。在爱情中说谎的人都应该吞一千根针。

他五年的军旅生涯，我占了两年，是他最难熬，也是我生命中最宝贵的两年。

但分手后他亲口告诉我:他出轨了。

距离退伍前50几天，他申请休了最后一次假，因为疫情原因，他无法离开自己的城市，所以经过商量，最终决定我飞过去找他。

凌晨4点的飞机，当晚几乎兴奋得无法入睡,时隔半年，那个在记忆中模糊的脸又逐渐开始变得清晰，我把自己认为最好看的衣服都塞进了行李箱，还有我特意为他准备的礼物。

我向来是一个很胆小，很害怕走夜路的人，所以我提前告诉他，我有点害怕，让他在我上出租车以后，给我打一通电话，但实际上他连这一件小事也没有做好。

凌晨4点多，我终于坐上了飞往那个城市的飞机，两个多小时的路程也因为极大的噪音无法补觉，下了飞机急匆匆地赶往高铁站，紧张又期待。

12点左右终于见面了，当天突然下起了很大的雨，他没有为我准备提醒了很多次想要收到的鲜花，只是耐心地接过我的行李箱，摸着我的头说抱歉，又为了他奔波。

我在他的城市呆了五天，每天一大早，他从家里赶过来，带我去吃早饭，然后开着小电驴穿梭在对我来说无比陌生的街道，给我一条街一个店的讲述跟他有关的故事。

计划好一起去看的海,也由于各种无法克服的原因再一次被迫放弃，所以我们去看了一场电影，很烂，就跟我自己的故事一样，整场电影只有我们两个人，连剧情都懒得去了解就选择了散场。

走的前一天，他带我去买了很多特产，说不能空手回家，要给父母留下好印象，这一点他倒是从来没有吝啬过。

最后一天我们大吵了一架，具体的原因不记得了，但只是一件很小的事。当天下起了很大的雨，我一个人站在窗前，看着那个陌生的城市，已经分不清到底是雨太大还是我的眼泪太多，有点看不清路。我呆呆的站着，回想我是如何一个人度过这4个黑暗又冰冷的夜晚，以前那个胆小的我，居然也心口不一的不再渴望陪伴，为他想了很多理由，唯独没有想到最坏的一种。

去高铁站的时候，我们选择了最慢的交通工具，一路上说着我在他未来里的计划，在哪买房，在哪工作，当时的我好像有预兆似的，只觉得心里凉得发慌。(后来他亲口承认那个时候根本没有觉得我们会有以后)

走的当天由于是他叔叔的生日，所以他很早就把我丢在地铁站，离开的时候，我想伸手再抱一下，但是他没有，他说人多，不好。我就这样望着他的背影默默为他掉了最后一次不舍的眼泪，也不知道第一次送他离开重庆时，那些他落下的眼泪是不是发自真心。

他在回去的路上跟我开了位置共享，他说看着我们的距离越来越远，心里好难过好失落，其实他在说谎。

那天我一个人在地铁站等了2个小时，心里觉得很酸楚，到机场后找了一个没人的地方休息，因为当时太晚，只吃了一个凉透的汉堡。

很不巧回家的飞机延误了，我在机场足足等了

3个多小时、给他发了很多信息。“我好困啊”，“飞机延误了”，“手机快没电了”，“喝完酒回家早点休息，不用担心我”，没有收到一句回复，我以为他喝多了在睡觉，却没想过当时的他正打着电话说想她。

在我走之后的第二天，那个女孩跟我一样拖着行李去了，在知道即将见面的男人有女朋友,并且等了他两年的情况下，和他做了，我从来不想把任何一个女孩想得那么糟糕，可是她真的让我觉得恶心。

他也照旧帮她提行李，送她回酒店，然后拥抱着亲吻着迫不及待地跟第一次见面的女人发生了我最介意，最恶心的行为，也是我最后的底线。甚至我都不敢去想，只觉得钻心的痛，不知道当时他脑子里是否闪现过哪怕一秒后悔的念头，或许当时的亲密行为比我两年的等待更能让他感觉到被“爱”。

在我毫不知情的情况下，在曾经我待过的地方，没有一丝愧疚地带着另外一个女生又生活了两天，或许是因为担心她怕黑，特意体贴的为了她留在酒店陪她过夜，却没想过怕黑的我，一个人在他的城市开着灯，熬过了4个无比漫长的黑夜。

他搂着别人入睡的时候，我们还在线上因为现实问题冷战，他一次次地求我去他的城市，说了很多跟放屁一样的承诺，我的眼眶红了一次又一次，只敢逞强的说是感冒。

他说他的钱都用给我买回去的机票和两个人在一起的开支了，怎么我就不懂得体谅，为了摆脱这段不健康的感情，我把所有他认为我欠他的钱都结清了。

可他忘了这段时间我付出的时间和感情是无法用钱了结和衡量的，他忘了大学期间，我为了赶到上海跟他仅仅见几个小时的面，提前一个人到酒店，开着灯，开着电视，蜷缩着身体半梦半醒的熬了一晚。他忘了我一大早在训练营门口等他一个多小时，太阳晒到我汗流不止。他忘了自己曾经拉着我的手求我不要抛弃他,不要做对不起他的事，因为他值得我等，他忘记了多事，唯独没有忘记如何用最致命的方法伤害我。

结果事实是这些我转过去的钱都是用来养她,为了给她吃最好的买最好的，却忘了我跟他在一起的时候舍不得多花一分，但他只说没办法，她确实比你好看，所以只有足够漂亮才有被爱的理由吗。

如果不是他亲口告诉我，或许我会一直认为我们之间分手的主要原因是我不够坚定，哪怕他怎么求我，都不和好的主要原因也是我足够狠心。

在他演完所有该演的戏码，在我哭到呼吸不

顺，情绪难以自控，求他不要再纠缠我的时候，他用坦白自己出轨的方式“报复”我。

我只是很平静地问他，那天我一个人去机场的时候，你是在担心我，还是在安慰她不要怕,会一直陪着她。

其实答案对我来说已经不重要了。

他说我确实没有经受住诱惑，真的后悔了，已经打算改了，如果你不知道这件事，我就一定会更好地对你。可是能做出这种事情的人还能对我好得到哪里去，那些他生气时，控制不住自己情绪，说出的心里话我一字一句也没忘过。

这些话像一把把刀插进我的心窝，在一起两年的时间，我不曾加过一个男生的微信，因为我很清楚，恋爱期间，自己不想，就不会有人有任何机会，成为那个例外。

我问他从什么时候开始的，他说去年9月带军训，有学生要了他的微信，我恍然回过神，怪不得归队后的很长一段时间，他都以自己很忙为借口不跟我通电话，而我也不曾怀疑过，我当时只是问过他有没有女孩加你，他说有啊,但是已经解释有女朋友并且删掉了，还给了我一张截图。

他爱翻我的手机，所以也很自觉地把手机给我，我不喜欢用检查的方式来判断伴侣是否忠诚，所以即使那一刻我点进了那个女孩的微信尊龙凯时官方网站主页，我也没有察觉，更何况他为了不让我发现，还特意改了她的备注。

所以我才明白有时候查不出东西并不是没有，只是他删得太干净，藏得太深。也不是因为爱我，为了给我安全感才给我看手机，而是为了继续骗我，继续维持自己深情的形象，并且继续拿自己引以为傲的职业，头像用着我的照片跟不知道多少个女生聊骚。

即使他知道自己犯了原则性的错误，依然只会指责是我不够体贴，不够漂亮，不够懂事才会导致他出轨。

我向来是一个情绪比较稳定的人，但在他不断的纠缠下，我接通了跟他之间的最后一通电话，第一次也是最后一次用尽了我所有的力气，骂出了我认为的最难听的话语，甚至害怕他听不懂，特意用了普通话。

他对我说的最后一句话是:因为你真的太好了，所以我才不断低头求你，但你永远只会哭，不会解决问题。

可是这次我想解决掉的是他。

即使我对他有那么多的恨，那么多的怨，却再也不想提起他，他也永远成为了我青春道路上的污点，成为了我人生挥之不去的阴影。

即使爱情不能永恒，但真诚的爱永远都不应该被辜负，那些道一万次歉的人都应该吞一万根针。